抱抱熊的等待

北京,我回来了.早上睁开的时候思想还是有一些混顿，不清楚自己置身于何处，还在想着那些老人，那些任务，那些战友，还有那些没完没了的访问.

一周的时间很快,但疲劳中却如此漫长.经历了很多,改变了很多,朋友们问我发生了什么,我想讲述,却不知从何开始.那样的经历只有身在其中的我们才能体会,只有懂我的人才能尝出那泪是幸福还是苦涩.什么样的语言都显的过于苍白无力,我在想一种方式去感染你们.

2009/4/17  14:00 北京台门口 出发

报名参加了北京台真情耀中华的节目,没有什么具体的原因,只是被节目中的一次次动人的故事所感动,我想去亲身经历,我想我也可以有机会去帮助别人.没有想到会接到去面试的电话,意外且兴奋,这次的活动主题是中国远征,为那些抗战的老兵完成心愿.对于历史我并不了解,中国远征军这个词更是陌生,一夜的时间看了10集记录片,在有限的时间做了充分的准备,对于历史,对于那些老人.

3天的时间,从初选到3关面试,从信心满满到放弃希望,我不知道是什么打动了导演,有很大幸运的因素不可否认,但我想更重要的是我的坚持和执着.当所有人在质疑我能力的时候,当明知道没有结果的时候,我坚持了,我尽我可能的认真做了提案.终于在最后的时刻收到了好消息.

4/18 晨 同行 志愿者薛刚:当过兵的老大哥  潇飒:长我2岁的律师姐姐  剧组10余人

走出火车站,长沙下着细雨,没顾上欣赏风景,匆忙赶到了住所,见到了当地志愿者杨卫青和他的团队,一个为远征军老兵服务了两年的伟大团队.大队伍整装待发,开始执行第一项任务,在长沙市区看望韩德明,黄天,胡忠祥老人.

在路上的心是兴奋且忐忑的,因为期待已久的任务终于要真正开始了,可又很害怕,因为对历史的不了解和语言的不通,我不知道见到老人后该怎么交流.

最先去的胡忠祥老人家,眼前的一切第一时间冲击了我的内心.屋里破旧且脏乱.通往小阁楼的楼梯很陡,因为下雨的原因还有些湿滑,我扶着老人上楼,只有窗口微弱的光照向脚下,我不知道再过几年老人该如何迈向那条回家的路.

爷爷见我们来很兴奋,说到打仗就更是起兴.听邻居家说他们家的情况很不好,三代人就住在十几平的小屋,儿子没工作,孙女上小学.家里很少吃肉,非典的时候才舍得买鸡吃.有人请吃饭,爷爷宁愿人家把盒饭的6元给他,回来再给小孙女买吃的.听着那些话我说不清是怎样沉重的心情.走的时候,爷爷追出来送我们,车已经开出去很远了,我回头张望爷爷依然站在原地。

第一次接受采访,其实那时复杂的心情我根本不知道该如何表达,只是脑中一直保存着那样的一个画面,陡斜的扶梯上一个老人略微躬起背的剪影,身后的光很刺眼看不清老人的脸……

之后的两位走访情况就好了很多,只是爷爷们谈起战争都是那么的有力,带给我的是一种真实的感受,远比看到的那些资料要真切,那撕杀的血淋淋是带有温度的,一刀刀埋在心里的,即使在语言上存在一定问题,但我想只要我们认真的在倾听,就是对老人最大的安慰.

结束了第一天的工作,百感交加,第一次面对面接触老人,第一次配合电视台拍摄,晚上开会分配工作,久违的充实的工作状态.

4/19 8:00   摄像:于雷  收音:赵鹏

打开窗,依然是个雨天.今天的任务是陪胡爷爷一天,我想导演的意愿是希望我们迸发出一些感人的场面

推门进屋的时候是又一次的震撼,一夜的雨让这个破旧的危房更加的不堪,爷爷睡的半张床上放着两个发锈的脸盆接着窗户上溅进的雨水,我当时不敢想象这一夜老人是如何在那张潮湿的床上入睡.爷爷只是摇头说没关系,可我知道,我必须要为他们做些什么.

为了拉进我们的距离,于雷让我先跟老人聊天,发现爷爷是个开朗的老人,京剧,花鼓戏,抗战歌曲,张嘴就唱.当唱到国歌的时候我的心里有种说不出的滋味.我在想也许这个老人是孤单的,因为得不到太多的温暖,没有人愿意多听他讲述那过去的故事,所以唱歌成了他唯一的乐趣.我有些怪他的儿子,在正当年的时候没有担起照顾家的责任,我们帮他安排的工作他也并不情愿,我为这样一位老人感到一些悲凉.

为了拍摄效果,我们计划出去走走,可是老人反复推脱.我不知道他是不愿意耽误我们的时间还是不希望我们影响他平静的生活.劝说了很久,我本打算放弃,不想勉强老人做不愿意做的事情,但最终老人还是同意带我们去烈士公园转转.爷爷话本不多,但说起战争打仗的时候却会兴奋异常,在公园走了一大圈,一直计划着回去修房子的事情,感觉自己其实一直在做我们想做的事情,一直说要帮老人,可实际能做的却太少了.如果短时间不能彻底解决问题,那至少要尽量改变现状,至少不能让老人再睡在那样的环境中.可老人并没有接受我的美意,把我拒之门外.面对镜头我很无奈,心情很糟糕,我很怕老人不信任我们觉得我们在做样子,其实什么都没做.最终还是赵鹏说服了老人.

要动手了,说实话没什么底,从来没干过这样的活,可不管怎么样要试试.在旁边有家五金店,老板娘本有些推辞,但最后还是跟我去看了看老人的房子,做了点指点.在我说明来意之后竟然无偿的送给我材料,兴奋啊!虽然一直下着小雨,但仍干劲十足,感谢一直默默帮我的赵鹏.

走的时候爷爷去楼下给我们买了水和烟,反复推脱都无法拒绝只好收下,我知道老人的心意,这是他最大可能能为我们做的,但说实话我拿的很惭愧.我知道我只是做了表面的改变,我不能保证这样的修补能彻底解决问题.

其实最初我并不太情愿今天给我分配的工作,我觉得陪老人更象是花瓶的工作,但一天下来我很满足,因为我真切的,更多的了解了一个老人,感受不再是表面的,而且我尽自己努力为他做了一件小事,这一天没有白费!

4/20  8:00   摄像:于雷   收音:张硕  当地志愿者:黄叶霖   合作单位:湖南公共频道/马王堆医院

坎坷的一天,收获很多

今天的任务是接老人,珠州—高枧—攸县—鸭塘铺,一天往返

困难:语言不通,当地志愿者黄成为我最大的帮助

     路线不知,听了黄的安排,最大可能的避免老人的劳累,从最近的地方采访,最后一路返回接老人

     情节需要和老人的身体各方面的因素,我们不能够将所有老人接回,这样的决定让我为难,不忍心留下任何一个老人

事情的计划永远没有变化快,到达第一家丁爷爷家时已经中午了,时间十分紧张.原本配合工作的湖南电视台又突然变成了主角,场面一度混乱,因为经验的问题那样的场面我没有办法控制,只是一直无助的看着于雷.之后的不成熟表现就更加激化了矛盾,我看不惯他们的一些做法,为了拍摄让老人在屋里团团转,拿出孙立仁的照片让老人激动流泪.作为志愿者我接受不了他们的工作方式.特别是还要我告诉老人因为身体问题,不能接老人去聚会的事实,我能够感受到老人渴望的眼神,他一次次的跟我说没关系,说如果可以他要自己去.那时觉得心被揪着那么难受,我不忍,只想躲起来

对方的负责人来找我沟通,我想他是感到了我的不满,他的每句话都是针对我的,我本很气愤.但他突然说了一句话击中了我,他说“你一个人究竟能帮老人多少，如果我们不拍出最感人的画面，又有多少人会真正加入到我们之中，真正被感动。”我知道这句话是对的,这就是传媒的影响力.再想想当时僵持的局面,我不想我的队伍因为我的冲动处于被动的局面,所以我道了歉,没有人知道我当时心中的委屈.这样的低头为了我的冲动,为了那些老人,为了当地一直努力的志愿者,为了一直帮我顶事的于雷.我为我的不成熟带来的麻烦感到内疚,我谢谢于一路上教我的道理,并欣赏他处事的冷静和大度.

之后我们改变的路线,又出现了一系列的突发问题,因为语言的问题,一天的场面都没有控制住,心情很不好.回到长沙已经11点半了,没想到更大的暴风雨等待着我们.本以为可以满心欢喜的完成任务,杨卫青却劈头盖脸的骂了我们一通,怪我们那么晚影响了老人休息,怪我们没有及时保持沟通.摄象机也在一边拍摄,当时心里很乱,我分不清这是一场戏还是他真正的爆发,我很委屈,这真真假假让我招架不住,很乱,计划本是定好的,而且不可否认我们被一些错误信息引导了,路线,时间,人员全错了,可我又不忍心看杨一直说黄,毕竟他帮了我一天,毕竟决策权还是在于我,这么晚回来不论责任在谁我们都做的不对,只是面对镜头的时候我很无奈,我有点分不清什么话可以说,我分不清我认为的朋友是否可以信,真的招架不住这一切的真真假假.希望是想太多了

4/21  摄像:王一川  任务和萧飒一起联系场地 为老人举行聚会

琐碎的一天,都是场地的问题,布置,人员调配,活动流程.由于我们自身活动没有全面计划好,对学生的安排出现很大问题.由于上课期间不可以放广播,升旗仪式的国歌也成了我们要解决的关键问题.晚上回去开会到深夜,20多位老人已经陆续接到了长沙,明天的大聚会将是我们活动成败的关键,所有人都很紧张,活动场地的安排成为我明天的最大任务,很晚才睡,做了各方面的详细计划.明天,加油！

4/22   大聚会!  任务会场

今天我的任务就是盯死会场,人员,鲜花,国旗班,时间安排,其实只是简单的活动,但我不希望出现任何问题,必须确保各方面的稳妥.人的问题是最关键,就快到时间了,基本的任务都已经安排好,会场中还是有些混乱,一边应付着各方面人员的问题,一边在门口宣传着,一遍遍的讲述我们的活动,快要透支

按计划时间有些错后了,但还是顺利开始播放了影片.老兵入场,所有人起立,掌声四起,顿时热血沸腾!老人们的演讲没有控制好时间是我预想到的,但之后的环节就必须顶住压力,因为所有人员都在等着我的安排.无暇顾及老人当时讲了什么,甚至错过了胡老带领同学们唱国歌时一排排起立的人潮,很遗憾,如果在场我一定会忍不住流泪.

很感谢国旗班的同学等了我们半小时,给了老人一个完美的收场,我想当老人喊着口号走向国旗的时候,在场每个人的心都会被震动的，那种齐唱国歌的升旗经历是此生难忘的.

活动圆满结束,我一次次的鞠躬,一遍遍的道谢,是真诚的感谢,感谢所有真诚帮助我的人.之后我坐在地上无力说话,是真的太累了,但心里是满足的.也许我今天做了件费力不讨好的事情,如果失败了是我的责任,如果哪方面协调的不好所有人都只会来责怪我,但就算成功了也没有摄象机会记录下我,我没有参加最后的大聚会,甚至没有老人会认识我,但今天是我最满足的一天,我默默的做了一件真正有意义的事.这才是我最想要的,而且我能把事情井井有条的处理好,对我自身也是一种肯定.特别是晚上回访的时候,我遇见了一位在现场给我最大帮助的同学,我甚至不知道他叫什么,但他的话深深的触动了我,我哭了,我打消了之前所有的质疑,我知道这件事值了,我相信我一遍遍的话没有白费,只要有一个人理解我这一切就没有白费.很多道理和感触不是听来的,而是身在其中的体会.就象会场中的同学,我相信其中很多都是报着好奇凑热闹的心态来的,但当他们看到老人时主动起立,鼓掌,唱国歌,那激动的心情一定是发自内心的,那是不需要任何语言的.突然我想明白了一个道理,也许我向一百个人讲着同样的故事,但到头来只有一个人理解了,体会了,那也没关系,没有什么好沮丧的,至少有101个人知道了这个故事.而对于这些老人,在中南大学这里是远征军38师出征的地方,67年后我圆了老人的梦,我让他们回到了开始的地方,我做到了!

4/23 阴雨  不完美的结尾

是被昨天的胜利充昏了头脑,今天我犯了致命的错误,没有去送老人,剧组的人没有一个人去送.薛哥很生气,找我谈了话,那一刻我才意识到自己犯了多大的错误,他告诉我老人走时期待的眼神,他告诉我感受到当地志愿者的质疑,心中无限的愧疚,只有落泪,我不敢面对他的眼光,无论什么样的借口,不知道也好,没人通知也好,都是那么无力,事实就是我错了.薛哥说他对我们的团队很失望,对剧组的态度很失望,我不想去责怪别人,因为没有资格,感觉这些天自己狠狠的打了自己一个嘴巴,一直口口声声说要帮老人,但我究竟做了多少,我愧对于长沙的志愿者.薛哥的每一句话都刺在我的心里,那么的疼,他走了,我找不到一个理由去留下他.

之后计划的采访我没有去,心里很难受.我知道每个人的价值观不同,有的人不会把这些小事放在心上,我知道我们的目的也许本不相同.很我想找个朋友帮我,我想我们的谈话可以抛开工作,可得到的依然是冷静的分析,作为一个工作我知道他说的都没有错,他们只是一个记录者,可是感情呢,我们一起去接了老人,现在的局面就不会有任何一点不忍吗.那一刻我明白了,我们立场的本质不同.

一下午的时间我都在各种的谈话中,所有人都在宽慰我告诉我没有错,其实我也明白何必跟自己过不去,但我更知道有些错误是可以改正的,但有些错误是永远没有可能再弥补的.更让我心痛的是队友的离开,怎么会是这样的结局.我承认薛哥的做法有些冲动,但我认定他是个好人,我要为我的队友辩解.我理解他,就象此刻的我同样觉得那么不真实一样,我不愿再录下去,我也很想离开,可是我不能,我不想我们的努力白费,如果节目不能顺利播出就没有更多的人知道那些老人.我和吴导谈了很多,我只希望改变薛哥给他造成的误解.许久的沉默,吴导突然说了一句:张薇我明白你的意思了.我也理解薛刚了.那一刻从心里高兴.兴奋的回去给薛哥打电话,我没有劝他回来,只是真诚的跟他说了我的许多感受,他很认真的倾听,但终坚持自己的决定.

要走了,长沙又下起了雨,如同初到这里的时候一样,但心情却转变的许多.吴导请我们去吃了临走时的一顿晚餐,终于不再是门口小饭馆的蒸菜.每个人都如释重负的轻松,工作总算完成了.饭桌上我收到了薛哥的信息,他说我的真诚打动了他,他改变主意了.我成功了!

4/30 晚 北京电视台录制现场

终于结束了最后的进棚录制，现场第一次看了外拍的录象，由于各种原因很大一部分都被删掉了，只保留了一条主要线索.有些遗憾,总觉得没有完全的让人们看到老人的现状,大家不能了解这些战场上的英雄现在过着多么清贫的生活.不过现场看着那些老人,我又一次次被感动了,那么的亲切,真实,所有的思绪又被拉回了当时的种种,快乐与悲伤,似乎还能感受到那时的温度.

关于帮助基金的零申请让所有人震惊.在之前的一周每个人在心里都做了强烈斗争,我们需要钱,但对于这样的群体10万并解决不了什么,更没有界限去划定这钱该如何分配.所以我们选择了宣扬精神,我们希望更多的人加入到这样的队伍,给予老人长期的关心和帮助.

从来没有如此认真的记录过一件事情,短短的几天,发生了太多,我希望记录下其中的每一件事,每一句话,每一个道理,对与错,大悲与大喜.没有人能真正体会这几天给我的影响,象一场梦,原本觉得那么遥不可及,但就那么突然的发生了,真真切切.

一直觉得做好事是件困难的事情.回来已经有几天的时间了,我仍一直在努力向我的朋友传递我的感受,不是想告诉他们我做了什么,而是想告诉他们我看到了什么,那些老人需要什么.我知道其实并不能得到多少的认同,但我还是要做.很多事情是做的时候才能有感触的.如果没有见到那些老人,所有的历史就只是电视上看到的影象,所以当我向别人求助的时候不被理解我也都可以理解,因为我见到了,我知道那些老人多么需要帮助,他们见到我们时是多么高兴.我们的能力并不能带给老人多大的物质帮助,但至少可以让更多的人知道他们.关心他们.我们其实都是平凡的人,那就做平凡的事情,平凡的我们终能给有需要的人最大的帮助.

过了太久安逸的生活,一直在逃避现实,但这一个礼拜让我又重新面对了社会的复杂,人与人间的争斗,很多不愿意面对的现实.我很感谢这次机会,感谢你们又把我狠狠的抛向了现实,感谢所有教给我道理的朋友.

关于做事,也许因为年龄小经验不足的原因,从一开始我就将自己处于一个倾听者的位置,我吸收他们讲的每一个道理,学习他们做事的方式.希望可以做到努力的做好每一件小事,有错误的时候从心底感到愧疚,尽可能的弥补,永远不要去责怪别人.当然我也被指出了种种做事的不成熟,冲动,过于感性.于雷说我们应该大度些我认同,但做到喜怒不形于色对于我却很难,我想那样的生活太不真实,只能尽力做到感性做人,理性做事.

关于做人,这些天我看到了太多的争斗,我不想去管他们为什么争斗,我只希望大家都融洽一些.我一直在用一个孩子的眼光看待问题,简单,单纯.把自己放低一点,对别人宽容一点.很多问题都没有那么复杂.有人说我这样很傻,但通过这些天我更相信我坚持的是对的,我想我换来了一些朋友;吴导送我的赠语说我是个能共事的战友;薛哥说他的经验在我的真诚面前显的过于苍白.我相信我的诚意打动了他们,他们的认可也是对我的鼓励.其实谁不怕受伤害呢,我也曾一度处于崩溃,我也害怕自己成为别人利用的工具,我害怕我看到的一切美好都是假象.真正处于事态中的时候我也冲动,我也辩不清方向,但很多路走过之后我们会发现,那其实不过都是一种经历.我从中成长,但依然执着的坚持着我的真诚.我相信好人有好报.我相信可以换来真诚的理解,简单的过快乐的生活,即使有一天遍体鳞伤但至少当下活的真实,坚持自己认为对的事情,一定可以!

关于奋斗,和剧组的朋友相处中感到惭愧,他们大都和我同龄,但都做着不简单的事情.我看到别人为梦想努力着,而我却一直在逃避着,甚至找不到一个可以为只努力的方向,只有羡慕.丁丁说我是个不甘于平凡的人,雄却说我是在不切实际的幻想着.我只知道我的生活轨迹上需要一些激情,我不甘于过简单的生活,也许那一个个跳点才是我追求的力量.但我同意老爸说的,我只是个平凡人,我不能一直在等待那些激情,我要为生活付出努力,必须奋斗!

节目会在9号播出,本人的形象很差就不宣传了,但还是希望能有更多人知道这些老人,帮帮他们

 三壮士北京出发!

老兵家的破败景象

 当地志愿者和聚会的老兵

临别时剧组人员合影

节目录制现场和老兵合影

聊聊这些日子的小心情吧　随着２００８年的离去　这一年的倒霉运似乎也随之散去了　不过总的来说可能还是心情的调整吧　随遇而安　何必那么在乎别人的眼光　何必非要纠结着跟自己过不去　选择放弃的东西注定不是你的　还没决定的事情何必急着给出答案　即使有了答案又有什么必要去和别人交代　人总是会有那么一段时间的茫然　那么一些时候的异想天开　当奢望的东西少了路自然看的清楚　生活也自然变的简单　

关于大海 年轻的时候总是有那么一点小冲动　哥几个一时兴起　第二天披星戴月的就踏上了去北戴河的旅途　第一次看冬天的海　阳光暖暖的撒在身上　少了夏天的喧闹　更多了几份冬日的宁静　肆无忌惮的跑着　笑着　快乐着　沙滩上只留下我们的足迹　那么的美好

第一次出海打鱼　多么不合适宜的季节　更糟糕的是我晕船的症状在５分钟后便越发严重　最终毫无保留的吐干净了我中午吃的所有山珍海味　而我的牺牲却并没有与我们的打捞成果形成正比　事实证明我们被狠狠的黑了一把　在此我要严重的声讨李亮同学！！！唯一值得纪念的是　我在闭眼前看到了海面尽头的夕阳　很美！

第一次那么长时间的凝望夜晚的大海　孤单的小镇早已进入了梦乡　惟有我们依然在礁石上数着星星聊着心事　说到声音已经变的沙哑　说到潮水已经涨到脚下　说到最后站起身呐喊　面向大海我们抛掉所有的不快一起许下心愿　转过头我们相视大笑　发现原来早已满面泪痕

再见吧2008 时间终会带走我们所有的快乐 痛苦乃至生命 惟有此刻记住我们现在所拥有的

关于朋友 前几天和从前的同事吃了便饭 也许同事这个词显得过于生疏 我们现在该算是朋友 饭桌上我喋喋不休的说着近日的趣事 似乎我们已经分别了千年  有说不完的话 却没有聚不完的时间 突然发现他们之于我已经变的那么重要 意识到这两年的时间我们相依为命 是因为年龄的相似 还是因为我们共同的烦恼与梦想 也许是因为我们拥有共同的一段旅程 虽然现在已经独自前行 但心里依然彼此牵挂 这一年我们经历了风雨 祝福来年见到彩虹

关于工作 一直希望离开一些地方 离开一些人 离开一件事情 辗转过后原来我依然在原地 命运吧~心里明白这只是暂时的停靠 为了留出时间充电 为了准备我新的开始 熊继续画着他的梦想　能做喜欢的工作真好　未来永远都在笔下　 现在的状态都很好 一切都会好起来的 我相信

2008的年未又要开始一段旅程 期待已久 离开我所熟悉的城市在异地听到新年的钟声

2009年 等我回来……

　　一部电视剧的名字，并没有多么精彩的内容，只是讲述几个年轻人在社会中的摸爬滚打，从满腔热诚到无奈流泪，从称兄道弟到反目成仇。俗套的故事情节其实都没有完全看过，只是每一次都被这个名字吸引，我们生活的年代，一个实质名归鸡飞狗跳的年代。

　　几个大男孩租住在四合院里，泡面度日，为工作而奔波。那个年代的他们，简单，快乐。时间究竟能够改变多少，成功究竟需要怎样的代价，社会究竟教会他们什么，我看到了这个年代他们的争斗，仇恨与痛苦，似乎看到了这个年代的我们，同样的回忆，同样的无奈，同样的纠结。每次看到这个名字，听到一些似曾熟悉的对白我都会想，有一天我们也终会改变吧，那些曾经视同手足的朋友间也会相互猜忌最后形同路人，雄总是笑我，说我们之间的利益远不会到那种地步。可是现实呢，呵呵，这样的文章还没有理清头绪，现实已经给了我重重的一击。还是不在这里多说什么了，不然又会有人笑我在抒发情怀了。

　　说说我们的年代吧，从落地的那一天我们就被命名为80后，在成长的过程中我们一直承受着人们对于80后的种种职责，大胆，任性，自私，没有责任感。我们一直在努力改变着，就在今年的地震和奥运中我们冲在了前面，而这所有的负面说辞刚刚在大家心目中有所扭转的时候，却不经意的发现，我们的年代已经渐渐的开始被90后占领了阵脚，他们更为夸张的行为给80后盖上了历史的印章。当我们还没有来的及证明自己的成熟和改变的时候，我们的年代已经过去了。在老一辈人眼中我们还是个孩子，而新力军们却告诉我们已经不再年轻，就这样被逼到两难的境地，无情的抛向社会，我们只能自己辨别是非，我们只会撞的头破血流。那些曾经满怀理想的朋友突然发现，工作无非是为了生活，理想只能是精神的升华；那些过去柔弱的小孩现在也用冷酷的眼神告诉我，如果不狠一点，就会被这个社会踩死；而那些依旧相信明天的傻瓜们，也只能自欺欺人的继续逃避下去。朋友总是说，我们在年轻的时候总要经历些什么才会变的勇敢坚强。我不知道我们现在是不是承受的还远远不够，不过我要说我很感谢那些曾经伤害过我的人，因为你们让我成长，因为你们激励我走的更远

我们生活的年代，过去并不算久远，记忆还是一页一页的新鲜。以后呢？我想总会有一天留下我们的烙印吧

2008/10/16

最后一次整理 和我的第一份工作道别 一年七个月十七天

这里没有什么值得带走的 只是摘下来一直挂在身边的通讯录 上面还是最初那些熟悉的名字很大一部分已经早早的离开了 但我要记下他们 记住这些旅途中第一趟列车上的朋友

临走的时候和老板进行了两年来的唯一一次常谈 突然发现原来我一直如此厌烦的这个人竟也有他的可敬之处至少有一个道理我会记在心里 很可惜 这种感恩之情来的太晚

人总是这样奇怪的动物 深陷其中的时候 挣扎 痛苦 争斗 怨恨

而只有选择离开 才能转过头看到身后的美好

敏姐总是问我会不会不舍 我笑笑没有回答 但我想 我还是留恋的留恋我所熟悉的一切 留恋我的朋友 留恋我在这里留下的那些光阴

最后 谢谢每一个人

曲终 人散

2008/10/4

大学城 这个我一直难忘的回忆之城

再一次站在宿舍门口时的心情是怎样的 紧闭的大门让我无从猜测里面住着的是怎样年轻的面孔她们是否也同我们一样在每一个深夜继续着101夜话 是否也围坐在一起吃着火锅喝着啤酒 是否也那样肆无忌惮的挥霍着自己的青春期待着离开这里的那一天……始终没有勇气敲开那扇门 怕积压太久的情感在那一刻宣泄 怕眼泪不争气的滑落……

极力的在有限的时间内走遍我曾经走过的每一个地方 19号楼下的酱牛肉白菜还是那熟悉的味道阿姨热情的跟我们打招呼 他还记得我们 多么幸福的一件事

这里的一切依旧那么熟悉 可是当我们谈及这所有熟悉的一切时都要加上曾经这个词也只有曾经的那一切会让此刻的我们依然感到真切的快乐 回忆总是会渐渐变得模糊 但也许有些难以忘记的味道正是因为我们在一遍遍的回味时 深深的扎根在心底 即使此刻的面孔大都已经变的模糊记住的仍是那最初的味道

2008/10/2

南戴河之旅是幸福且快乐的

独自面向大海 听风在耳边咆哮 眼前的海总是没有想像中那么浩瀚宽广

于是我试探的走近 终于感受到了那彻骨的冰冷 巨大的冲击似乎在下一秒就要将我吞噬

十月的海风伴随着湿露露的凉意

看着妈妈为爸爸系起围巾 看着他们依偎着在沙滩上漫步

内心却是温暖的 不再象小时候那样围绕在他们身边吵闹 只是安静的望着他们的背影

……

临别的那一晚我们有一次长谈 并不愉快

爸爸说我让自己的生活太过沉重 说这个家的快乐现在来的太过牵强说原本熟悉的我现在让他看不清摸不透 良久的沉默 我读懂了他眼中的无奈和那让我恐惧的失望 只有流泪

……

假期结束的时候亲自开车又送走了老爸

这就是我最初学车的目的吗 为了我们三个人的分别

只是我们已经渐渐开始习惯这样的分别

2008/9/7

近日来最让我感到安心的旅行——苏杭

西湖没有想像中的浪漫缠绵 脚踏车穿梭其中却有它独特的轻松惬意

两旁形状各异的大槐树遮住头顶的天 他们在这里默默的见证千百年的历史

灯红酒绿的风格小店 想必也孕育着异乡的纸醉金迷

我却更钟情于对岸西堤的幽静 断桥的缠绵

……

同里古镇的小桥流水是我一直向往的宁静

并非旺季 少了太多背包的行者 更多了几分原本的质朴

一茶 一曲 一书 一友 画一样的意境 流连忘返

2008/10/此刻

太多的变故 意料之中 意料之外

我说我的生活乱了 静说 是我的心乱了 也许吧

突然很想剪断长发 感觉它就象我的生活一样杂乱无章 疏于打理然而几次斗争终没有行动

看着镜中的自己 突然清醒 头发而已 已经分岔枯萎 为何还有不舍太多的事情就是这样犹豫不决 明明知道是错 明明知道斩断便是新的开始 可偏偏就是没有勇气 没有勇气看滋养太久的发在眼前滑落 没有勇气丢掉那些早已背负太久的沉重 放弃之于我需要更大的勇气

好了 谁也别再跟我说什么形式严峻 谁也别问我要做什么 让那些理想前途和小利益都站在一边稍息去吧 我只是要和现在挥一挥手 道一句珍重 带着我的小情绪 去整理我的小思绪 大踏步的迈进我的新生活！

　　五月 本该是个温暖的季节 本该是属于我的季节 但这一年 被太多的灰色笼罩 压抑的让我无力去纪录 更不愿将自己的欢乐纪录在这样的苍白上
　　这一月我22岁 却有很多人离开了 本想做些有意义的事情 但依然是平凡的一月 平凡的我只有那一点点微不足道的努力 更多的只有关注与祝福
　　对于生日还是希望家人在一起 这一年却要习惯改变 没有蛋糕蜡烛 没有妈妈做的一大桌佳肴 我以为自己已经长大不再需要这些表面的关怀 但听着爸爸电话那头传来的声音我还是哭了 原来 我依然是个孩子
　　生日的三天没有上班 没有上课 给自己放了假 去了游乐场 出席于各种聚会 对于陪伴在身边的朋友致上迟到的感谢 因为有你们在身边让我的世界多了许多欢笑 因为我们彼此的陪伴 平凡的日子不再平凡 多少岁月的见证 我们一起成长 即使我们现在走的艰难 但是没有关系 这只是开始 我们一起走的路还很长
　　打开电视总能看到很多灾区小朋友天真的笑 很羡慕他们 面对如此的灾难依然天真 而长大又意味着什么呢 太多的伤口很难再愈合 一次次的被击倒又怎能一次次的微笑拍去尘土 是不是因为我们的世界不再清澈 所以总是辨不清方向 是不是我们曾被伤害 所以不再相信 二十几岁多么尴尬的年龄 还不具备成年人的坚韧 又失去了孩子般的天真 很多人在埋怨80后的种种的不是 又有多少人理解我们在这样环境中的无助与迷茫  算了 不再辩解 走自己的路 让别人说去吧 
　　小的时候总气别人说我是小不点 现在却为有人把我看做孩子而欣喜万分 对于明天依然有太多的期待 但吹灭蜡烛的时候希望我还是个孩子